Фурья в Питере, день четвертый (31 декабря 2010 года).

...

С наступающим!
Посмотрю на НГ Цезаря, это уже решено!
И отчеты буду писать – люблю это дело. Это типа «как Новый Год встретишь – так его и проведешь!». Ну и хорошо – за записями и отчетами! Чего еще Фурье для счастья нужно (о баритонах я промолчу).

@темы: Дневник "Фурья в Питере"

---

Фурья в Питере, день третий (30 декабря 2010 года).

Необходимое, но занудное.

Самый скучный день. Меня регистрировали на почте по месту жительства, я заполняла эту-проклятую-форму печатными буквами, после же мне позволили пойти в Макдональдс сидеть в инете. Правда, качественно это дело осуществить не получилось – инет тормозил и вечно отключался, и отчеты с дневником я написать не успела. Только про Аттилу написала на форум, да и все – заряд ноута кончился. Не то, чтобы я очень медленно печатала – даже наоборот, но отчетов надо написать великое множество:
1) Про «Набукку» с Басти, Парутто и Заккария (впечатления настолько сильны, что их тяжело выразить;
2) Про «Онегина» с Мазуроком, Милашкиной и Атлантовым;
3) Про «Дон Карлоса» с Дзаней, Лимой и Котрубаш (Ковент Гарден, 1985);
4) Про «Пуритан» с Груби и Дзаней (Брегенц, 1985 год);
5) Про целый Трубопровод – два кина и одно аудио с Дзаней и аудио с Басти.
Самое веселое, что эти отчеты никому не нужны, кроме меня.
И еще – что я пока в Питере видела только метро, улицы (в основном – ночные) и Мариинский театр. Ну, и то, что в тот раз (мне было 11 или 12 лет, когда я впервые была в Питере).

@темы: Дневник «Фурья в Питере»

---

Фурья в Питере, день второй (29 декабря 2010 года).

Про Аттилу и жуть.

Жуть, как мне было страшно – встретиться с Великими, которых я вовсе даже боюсь, и которые, к несчастью, долго меня не выдержат. А нам еще идти вместе на Бал в Михайловском и на Лючию «укуренную» (то бишь гатишную) в СПб опере. Как же я их замучу своим ужасным характером!
Наступил этот долгожданный час – в шесть я была уже наверху эскалатора (потом оказалось, что как раз Сенной вместо Садовой). И поэтом Роману пришлось (из-за гадкой, не знающей города, сопранки) переходить на тот, который на Сенной. Я подарила ему новогоднюю открытку, которую сама же подписала придуманным мною поздравлением.
Бабушка шла за нами, ориентируясь на мою ужасную кремовую дубленку (она тоже хотела пойти на Аттилу). А в то время я страшно донимала несчастного Буквоеда своими сопраньими россказнями, он же отвечал односложно. Когда случались прекрасные секунды моего молчания, и никто не нарушал тишины (а я не могла этого выносить – тишина для меня является более страшной вещью, чем сессия на журфаке), и это делала опять я. Раскаиваюсь, как настоящая сопрана клинико! Из вежливости Роман не сделал мне ни единого замечания, а я что… Молодое и глупое создание, эмоции так и прут – вот и выражаю. Это же праздник для меня – вживую пообщаться с Человеком, Который Столько Знает Об Опере! К сожалению, наше общение превратилось почти в фурский монолог, а Роман мне ничего не рассказал. Потом выяснилось, что это из-за его интровертной натуры – за что искренне завидую ему! Умение держать все в себе и мало говорить – это то, чего я безуспешно пыталась научиться (по тесту Айзенка на психотип я получилась сверхэкстравертом). В вестибюле Мариинского театра встретились с Агнетой, ее я тоже поздравила аналогично (поздравление в ее открытке было другое, но не менее идиотское – других я писать не умею). Потом мы заняли свои места… и понеслась.
Назад к метро возвращались уже с бабушкой, которой таки посчастливилось достать билет. Она говорила с Романом, я – с Агнетычем. И опять же здесь следует раскаяться за то, что я бедную сопрану, которая после работы, очень достала.
Отчет (перепост с форума):
"Вот и пришла сюда и эта таинственная юная сопрана. Это всего лишь Фурья, и она тоже вставит свои пять копеек, если можно.
Впечатления у меня Грандиозные! Фамилий, к сожалению, хорошо не запомнила, а программка осталась дома (сейчас сижу в кафе, там вай-фай зона).
Бас - это выше всяких похвал! Я хочу его записи, вотпрямщаз!!! Единственный из всей честной компании, которому я кричала "Браво!". Я восхищена, уровень вокала и актерской игры настолько высокий, что может соперничать даже с лучшими басами прошлых времен. И оркестр перекрывал даже на форте, и низы такие... ооой!!! Замечателен, исключителен и гениален!!!
Сопрано мне не слишком понравилась в знаменитой каватине, да и у меня подозрения были, что она вовсе даже мецца. Потом же распелась и просто ОТЛИЧНО звучала! Такое крепкое драмсопрано, еще и приличная техника, и пиани в романсе - это же вообще! Героическая такая, на роль свою отлично подходит, и костюм ей шел.
Чего не скажешь о баритоне. Ну за что, за что именно ОН залажал? Помимо импровизации, которую даже я заметила, были явные нелады с верхами (прямо как новичок, он их боится и поэтому орет), а еще он, зараза, глубил звук, из-за чего были мимонотности... местами. Вот же повезло! И костюм у него был страшноватый. Каватину пел без нагрудника, и эта прелестная розоватая-рыжая... м... одежда очень ему кхм, подходила. И как можно случиться этому закону подлости, что как раз баритон (коих Фурья любит больше всех) норовил все завалить, но из-за баса и сопраны ему это не удалось. Хотя, окажись он со всей своей лажей у нас в театре - был бы звездой, у нас даже лучшие так не поют.
Тенор спел лучше баритона, но иногда и у него бывало... всякое. Вообще, я в их с сопраной сценах не заснула только благодаря музыке Верди и героичной сопране, которая пыталась (и небезуспешно) все вырулить. И опять же, при всей моей нелюбви к тенорам, его было слушать приятнее, чем баритона; и такой, как он (хоть мне говорили, что в том театре есть и лучше поющие тенора) был бы звездой в нашем театре. У нас лучший тенор постоянно подъезжает к верхам и даже пускает петухи иногда.
То есть, я совершенно поражена и восхищена!!! Увидеть и услышать ТАКОЕ вживую!
По сравнению с уровнем нашего театра - это просто Гениально!
А что еще ожидать от Фурьи, кроме восхищения..."

@темы: Дневник «Фурья в Питере»

---

Фурья в Питере, день первый (28 декабря 2010 года).

Глупые надежды и т.п.

В пять часов утра я уже была в северной столице. Очень холодно, и идиотская рыжая шапка мне велика (она вовсе даже мамина), и козырек шапки постоянно падает на глаза. Подъехали к мецце и басу домой на такси, потом Фурь завалилась спать, и в девять уже была готова к Великим Делам. Потом я ходила вместе с Приютившими Меня бабушкой и папиным отчимом в художественную школу (где они работают преподавателями изобразительного искусства). В результате сидела в каптерке с ноутом и набирала конспект про «Пиковую даму». Потом я вздумала все же позвонить Им, Великим и Опытным Форумчанам – Агнете и Роману. Договаривались о встрече у эскалатора на Садовой (они милостиво согласились взять и меня с собой на «Аттилу» 29 декабря), и я так ничего толком не поняла, ибо не знаю города. Мне было стыдно – я явно чувствовала себя лишней. Они, старые друзья, собрались пойти вместе на оперу, а тут к ним присоединяется некое непонятное и недоколоратурное сопрано, которое еще новичок на форуме и вообще редкий идиот. Но Они еще и очень добрые, поэтому согласились на это еще тогда, когда я была во Львове. В общем, чувствовала я себя до жути неловко – ведь друзьями мы не станем, как бы я этого не хотела! Они взрослые и умные, а я юный придурок. У них свои планы какие-то (а я же наивно надеялась на встречу Нового Года вместе с Ними, потом же долго смеялась над этим неумным предположением со своей стороны), работа и все такое. То есть, на глупых надеждах следует поставить крест.
Вечером я позвонила Агнете, вроде бы болтали, но бедная девушка устала после работы, и вообще ей пора было кормить кота, а жуткая Фурь ее доставала (жуткая Фурь достает всех, даже не прилагая при этом никаких усилий – так выходит просто, из-за чего страдает и она, и доставаемые ею личности). Договорились-таки, и я вроде бы все правильно поняла. Потом (или перед этим, не помню уже) я позвонила Роману и он объяснил мне то же самое. Я же должна была встретиться с ним, а Агнета – подбежать уже позже, после работы.

@темы: Дневник «Фурья в Питере»

---

Начало-пролог, или Фурья в поезде (26-28 декабря 2010 года).

Вот о чем.

А об этом следует сказать, потому что ехала я целых две ночи и день. И какой был день! Жутко скучный – такого со мной давненько не было. Просто я не выношу, если я вот Ничего Не Делаю. То есть, само по себе Ничегонеделание я как раз люблю, но оно на самом деле Просто Занятие Интересными Для Меня Вещами, то есть бездельем является только теоретически. А здесь же – что я делала? Читала «Триумфальную арку» Ремарка (которую мне рекомендовала моя подружка-сопраночка) и спала, потому что часто выключали свет, и увидеть что-то на страницах не представлялось возможным. Вообще, я терпеть не могу дневной сон, но если уж нечего делать… Пришлось мне заниматься нетипичным для йуной зеленой сопраночки делом – Думать. Много думать. Это так ужасно и утомительно для такой пылкой души, как у данной холерической дурочки!
О чем же думала бедная сопрана:
1) Сначала она все никак не могла дождаться, Когда Уже Приедем.
2) После была просто счастлива, что едет в Питер, ура!
3) Потом она взялась за неблагодарное дело размышлять о смысле читаемой книги (который для сопраны оказался слишком глубоким и грустным).
4) Если уж вспомнили о грусти, Фурия вспомнила о «своем» баритоне, и буквально чуть не разревелась в конце размышлений, и все-таки воспоминание об этом не покидало ее всю поездку и до сих пор тоже не собирается покидать.
5) Потом были тоскливые размышления про «ну вот куда я лезу, меня же там, в Питере, никто не ждет!», про собственную новичковость, про бесполезность своей болтовни, опять же, про свою драматическую любовь, и про предстоящие отчеты… В общем, еще и сожаления о том, что я слишком уж «сопранья» сопрана, что мозгов нет и даже мыслей нормальных нет.
Из этого всего можно сделать следующий вывод: лучше делать что-то полезное, чем размышлять, потому что это у меня и так очень плохо получается. Не знаю, как я переживу обратную дорогу – два дня и ночь. Кошмар! Единственное утешение – слушанье музыки. Оно всегда единственное утешение, в любых ужасных ситуациях. И это хорошо.
А в «Триумфальной арке» (которую пока не дочитала) ситуация уже приблизительно понятна: Равик – драмбаритон, Жоан – лирсопранка, Борис Морозов – низкий или центральный бас (еще бы), Кэт – мецца, наверное, меццы там еще и всякие управительницы; есть еще массовка и несколько моржовых теноров. Чего там дальше будет – не знаю, но что трагедия – так точно.

@темы: Дневник «Фурья в Питере»

---

Вернулась из Питера.

Выкладываю по дням, отдельными постами, свой питерский дневник.
Инета там у меня не было, только дважды сидела в билайновском вайфай.
Поэтому задним числом.

---

"Набукко" (Флоренция, 1961) с Этторе Бастьянини, Миреллой Парутто и Иво Винко

Исполнители:
Nabucco - Ettore Bastianini
Abigaille - Mirella Parutto
Zaccaria - Ivo Vinco
Ismaele - Luigi Ottolini
Fenena - Anna Maria Rota
Gran Sacerdote - Renato Spagli
Anna - Ottavia Imer
Abdallo - Enzo Guagni


Оркестр и хор: Orchestra e Coro del Maggio Musicale Fiorentino
Хормейстер: Andrea Marosini
Дирижёр: Bruno Bartoletti
Место записи: Teatro Comunale di Firenze
Дата записи: 26 мая 1961 года

Долго я боялась писать отчет на эту Гениальную Запись, потому что от впечатления, произведенного ею на бедную Фурь, получился бы коротенький пост с единственным словом: "Свун!", а "Хотелось бы других слов!", как сказала Араси. Я до сих пор окончательно не успокоилась, но отчет написать почти что должна - давно пора!
Я очень люблю эту оперу за ее энергичность и характер вообще, и вовсе даже она белькантовая (только вот у Набукко нет повтора в кабалетте, он вообще не прописан - это ужасно). А Исполнение!
Здесь полагается снова грохнуться в восхищенный обморок.
Этторе Бастьянини-Набукко - это настоящее Воплощение Стихии, да-а-а! А как замечательно звучал, как пел и вообще - НЕТ СЛОВ!!! Никак не "отойду" от впечатления, произведенного на меня И Этой Ролью. Я даже не могу адекватно его выразить, поэтому лучше уж перейду к "обсуждению других певцов".
А они поистине замечательны. Абигайль-Парутто - сильная и драматичная фигура, какой и должна быть. Колоратурила и фурийничала Прекрасно! А финальная ария "Su me... morente..." - это вообще отдельный разговор.
Это такой своеобразный сопраний вариант пронзительной арии "E lucevan le stelle". Помниться, кто-то из Хорошо Пишущих Об Опере Людей говорил про эту арию что-то вроде "Пуччини написал эту арию так, за нее аплодируют даже самому мерзкому тенору". И здесь - аналогично, только Верди и с сопраной (наш оперный - тому доказательство, я даже там чуть не плакала, хоть там сопрана лажала всю остальную часть партии).
Здесь же еще и сопрана Просто Феерична! Я ревелъ.
Да Гениальнейшая, в общем, запись!!!

@темы: Опера!, Некое подобие рецензии

---

Хроники Богемной Семейки, глава 4

Праздник по поводу того, что сопрана уезжает!

Сегодня, дабы отметить то, что я уезжаю на целых две недели, и поэтому семейка сможет пожить спокойно хоть немножко, мы ходили в такой себе Торгово-Развлекательный Центр Кинг-Кросс. От нас - это 15 минут пешком и намного меньше - на машине.
Что мы там делали? Да ничего особенного. Там много чего, только для этого надо Деньги. Хоть моя Кровью Заработанная Удвоенная Стипендия и была отдана родителям, и братова - тоже, но финансы начали петь романсы еще после первого Развлечения - катка с искусственным льдом. Ну скука смертная, ездишь себе за стадом против часовой стрелки, не упасть боишься... а все равно мне дико понравилось, хоть и коньки неудобные ("беговые"). Я когда-то хорошо каталась, еще в Эру Роликов (ах, девяностые...). Теперь - явное позорище, еще и с непривычки. Но лед - это все равно нечто неописуемое. Это замечательная вещь, которая поднимает настроение. И еще драйв, что вот, сейчас поеду быстро - даром, что упаду. Но не упала - ура, счастье-то какое.
Потом мы ходили в боулинг (в это время младшенькая меццочка была в Детском Парке - я тоже туда хотела, но там до 12 лет). Фурья, естественно, проиграла позорно. То есть, мы играли два раза, в первый мы с сестрой-лирсопранкой оказались лузерами с одинаковым количеством очков (46), а во второй игре сеструха забила страйк, а я тогда вообще промазала. Сначала обиделась, но потом как-то перешло - во-первых, я играла впервые в жизни, а во-вторых - наверное, стала почти достаточно взрослой, чтобы не обращать внимания на такие мелочи. Тем более, кто бы сомневался, что я проиграю - я лузер (это раз) и у меня слишком много энтузиазма (это два). Энтузиазм вредил - хоть воля к победе и была, но еще и нехилые амбиции, и, конечно - "косые руки" и абсолютное "несмотрение-куда-бросаю". Иногда удавались даже лузерше Фурье действительно хорошие "броски". А раз было даже отлично. Но страйка - ни разу, понятное дело. Страйк забивали папа, мама и звездочка-блондиночка.
Я, конечно, бросала с разбега (из-за чего и мазала), а сестра подходила медленно, размахивалась до жути забавно, и попадала лучше, чем я. А я так не могла бы - характер не тот. Выиграли папа и брат, потом мама, потом два лузера - мы с сестренкой. А во второй игре выиграла Лирсопранка. Вот такие-то дела!
После этого я выпросила у Наших мороженое - для всех, разумеется (а как в большой семье можно просить что-то только для себя?). Короче, весело было, как никогда.
Вот, как люди рады, что Злобное Созданье уезжает!

@темы: Хроники Богемной Семейки

---

Ничего себе, мало...

... надо сопране для счастья!
1) Я еду в Питер на каникулы!!!
2) У меня много всякого нового появилось, отчеты писать буду, как только успокоюсь.
3) Надо бы шапку поэффектнее купить, чтобы меня ОНИ узнали)
4) И - ой! - в Питере в квартире баса-религиозного фанатика и бабушки-меццо НЕТ ФНЯКИ( Это очень плохо, мне дали много чего разучивать, придется как-то так разбирать. Единственное плохое(((
5) И страшно за мой русский. У меня такой акцент, что все будут смеяться. И еще одно плохое.
Я и хочу ехать, и боюсь.

@темы: Сопранье

---

Хроники Богемной Семейки, глава третья.

Такое-сякое о сессиях и всяком.

А Великий Неформальный Морализатор, он же Баритон-Благородный Отец, дорвался наконец до скайпа и одноклассников. Темное и смутное время наступило для "богемников". Сессия у старшенькой, она же Фуречка, закончилась благополучно - сдала девочка на отлично, хоть и много крови на это потратила. Ходила фиолетовая и закутанная в два шарфика - тогда еще не доболела, а сессия сессией, сдавать надо. Главное, что уже здорова, и даже успехи с неуспехами в вокальном искусстве делает. Вторых, разумеется, больше - малявко потому что. Самое веселое то, что наша семья, хоть и обладает красивыми голосами, но еще и недюжинной вредностью. Каким надо быть вредным, чтобы не выучить басовую партию, которую я сто миллионов раз проиграла и даже, по мере возможностей, пропела (а я колоратурное сопрано, это не так-то просто, даже и в своей октаве). Папа эту партию до сих пор не выучил - ну на мотивчик же, а все равно ничего и никак. Маме пришлось петь эту партию с ним в октаву, чтобы предок не сбивался. Брателло еще недоделанный бас-баритон (мутация), и хоть он тоже может взять ту же нижнюю соль - но у папы она ТАААК звучит, что ой. Меня аж свун пробирает, когда Благородный Отец своим шикарнейшим баритоном берет эту ноту. К сожалению, это пока единственное хорошее место в его исполнении простейшей партии. Это я их так учила петь примитивнейшую трехголосную колядку. Ну да, там есть малые секунды, кварты и все такое. Ну, гармония интересная, хоть и классическая. Да уж. Теперь я понимаю чувства нашей руководительницы хора))
У бедняжки-братика пока сессия, а у меня - каникулы. Младшая после него фанчулла-блондинка настолько увлеклась ГП-фиками, что спасу нет. А самая младшая, вовсе бамбина сейчас болеет (Идиотская пандемия гриппа! Во всех нормальных школах сделали карантин, а у них - нет). А потом еще кто-то будет возникать, что я несвоевременно сдала академы. А кто меня спрашивал, хочу ли я заболеть как раз на академсую неделю. Спец больная я сдала на 11, ф-но - на 10.
У семейки грядут Совсем Каникулы. Сестренки делают новогодние открытки (Блондиночка-лирсопраночка собирается подарить их всем преподам в оркестре). Всем дали новую программу, сидим-разбираем. А все-таки семейный ансамбль я выдрессирую - буду считать это своим долгом. Тем более, если у папы такой красивый голос. ВО какой бы певец был, только он художник)
У брата, кроме сессии, еще и гадский переходный возраст. Ну это ничего, привыкла я - он и до подросткового периода был Ужасом Болотным.

@музыка: Шум.

@настроение: Одинокое.

@темы: Хроники Богемной Семейки

---

"Эрнани" (Флоренция, 1957) с Бастьянини, Черкветти и Дель Монако

Ernani: Mario Del Monaco
Elvira: Anita Cerquetti
Don Carlo: Ettore Bastanini
Silva: Boris Christoff
Giovanna: Luciana Boni
Don Riccardo: Athos Cesarini

Orchestra e Coro del Maggio Musicale Fiorentino;
Dimitri Mitropoulos. June 23, 1957.

Хоть сюжет этой оперы - это Редкостный Полнейший Бред, но все равно! Мы же Верди не за сюжеты любим, правда? Неадекватные главгерое (все трое) - ибо молодые. Самый старший из них, по-видимому, баритон - а ему в то время целых 19 лет. Впрочем, старше меня на целый год, но вряд ли я через год стану адекватнее. А в опере это все еще и в музыке показано. Что у них - особенно у Эрнани (Дель Монако прекрасно сыграл этого тенора-неврастеника - по знаменитой классификации Леоноры) - вечно меняется настроение, всякая моральная неустойчивость присутствует, и другие милые подростковые глюки. Мне эта опера особенно близка, хоть выдерживать завывания тенора (да, он очень вошел в роль) сил моих нету. Нет-нет, я не собираюсь критиковать Марио Дель Монако, просто не люблю теноров - уж что с собой сделаю. Постараюсь не напоминать об этом в каждом отчете. Пока со стараниями не очень.
Единственный человек из Главного Трио, который совершил по-настоящему взрослый поступок - это Его Величество Карл V. При всей своей пылкой (как и у всех молодых людей, особенно баритонов) любви к Эльвире он сам выдал ее замуж за этого неврастеника Эрнани. Даже хор, а также тенор с сопраной, это поняли, поэтому когда баритон скромно славит своего великого предка - все остальные (кроме Сильвы, которому всегда только вендетта) славят в свою очередь его. O sommo Carlo - самый трогательный и драматически выразительный момент во всей опере. И кто же мог передать это все благородство и вместе с этим грусть лучше, чем Этторе Бастьянини? Правильно - только он сам.
Четвертый акт мне страстно хотелось выключить - юного короля там уже нет! - но долг операманьяка победил, и я все-таки дослушала оперу до конца. Единственным утешением в этом акте для меня было присутствие низкого мужского голоса - на сей раз, Сильвы-Христова. И хоть это не лучший его, Христова, спектакль, но все равно лучше, чем одни тенора с сопранами.
Люблю я Верди, потому что страсти там. А еще если неадекватные герои - то тем лучше. Забыла ли я о Эльвире? Нет, разумеется. Черкветти хорошо спела свою партию, тоже вполне себе подростковая Эльвира, и колоратурила неожиданно хорошо для такого драматического голоса. Просто впечатление, произведенное на меня Понятно-Кем, сильнее всех колоратурных Эльвир и аццки страдающих Эрнани на свете.
Скачано отсюда: sictransitoperamundi.blogspot.com/2008/07/verdi...

@музыка: Ушла слушать Бастину "Набукку".

@настроение: Прекрасное!

@темы: Опера!, Некое подобие рецензии

---

"Полиевкт" (Ла Скала, 1960) с Бастьянини, Каллас и Корелли

Paolina - Maria Callas
Poliuto - Franco Corelli
Severo - Ettore Bastianini
Felice - Rinaldo Pelizzoni
Callistene - Nicola Zaccaria
Nearco - Piero de Palma
Un cristiano - Virgilio Carbonari
Otro cristiano - Giuseppe Morresi

Orchestra e Coro del Teatro alla Scala di Milano
Antonino Votto, 1960

Мне в лапы досталась Легенда! Это же возобновление данной оперы на сцене, после столетнего забвения и "непостановок", если я не ошибаюсь. И исполнение - взглянуть только на имена - понятно Какое.
Вообще, опера бельканто такого типа (серьезно-героического, вроде оперы сериа) - это всегда нечто Очень грандиозное и зрелищное (даже если это аудио, то сопоставив его с фото можно представить себе картину - а фоток из этой постановки есть сравнительно много, и это прекрасно). А если уж так поют - то тем более. (Да, это мой привычный рефрен, потому что пока что достаются мне действительно замечательные и опять же легендарные записи Золотого Века оперы. Когда же мне в руки попадет гадость - наверняка свуниться перестану, правильно Араси сказала).
Люблю я бельканту за то, что она как раз грандиозная и колоратурная. Если уж героично - то кабалетты, жаль, правда, что здесь они без повторов. Если лиричные места - по-любому, они отнюдь не затянуты, а приправлены колоратурами, каденциями и смешаны вместе завидной кантиленой. Даже разбирать "на персонажей" сейчас не буду. Единственно, что могу сказать - Корелли не больно колоратурил, зато героичен был еще как. Но самый героичный тут, разумеется, мой любимый Этторе Бастьянини - одно его имя в списке исполнителей говорит само за себя. И звучит Шикарно. Как всегда, он мне понравился больше всех!!!
Мария Каллас восхитительно колоратурила, еще и с драматизмом было все в порядке. Очень подходит она на роль Паолины - тут такая страдающая сопрано, которая наступит на горло всякой там любви во имя того же пресловутого Чувства Долга. Хоть я не в восторге от того, что и эта сопрана выбрала тенора, но поступила благородно, как ни крути. (Лично я бы, наверное, сбежала с баритоном, но то я, глупый, неблагородный и духовно слабый Фурь).
Ну и конечно, тут есть замечательный Злой-Презлой Бас Каллистен (Никола Заккария) - вообще люблю басов-злодеев, я их оправдываю постоянно. Когда они берут эти свои мрачные низкие ноты и так вальяжно делают гадости - то что тут еще скажешь, кроме: "Свун!!!".
Научиться бы писать отчеты с меньшим количеством эмоций, что ли...
Скачано отсюда: sictransitoperamundi.blogspot.com/2009/09/doniz...
З. Ы. Видно, я пока не ограблю весь Транзит на предмет Шикарных Записей - не остановлюсь.

@темы: Опера!, Некое подобие рецензии

---

Вокальные успехи и неуспехи Фурьи.

Вчера впервые пришла на вокал уже после болезни - я с гриппом, вся закутанная, сдавала сессию (и сдала-таки, даже на отлично - что удивительно для такой оторвы, как я). Наконец-то я здорова, но и здорово отвыкшая от пения. Так что распевка начиналась со скрипом, препод как всегда ругала меня на чем свет стоит, что я не понимаю ни купола, ни высокой позиции, звук в голову и все такое. А потом как-то уже и распелась, и звучала хорошо. Допелась до "ре3" на стаккато - дальше не пускали, маленькая. Вообще на уроке препод не дает мне петь пока выше ми3 на стаккато. На легато - примерно дошник, или как-то так. Не знаю, я клавиатуры не вижу. Я бы шла дальше - но низзя, малявка.
Итак, распевка окончилась даже триумфом - я сама услышала, что голос в кои-то веки начал меня опять слушаться. Теперь, значит, произведения. В классе, как всегда, сидела куча народа, но мне уже все равно. Баритон-новичок, его друг-драмсопрана и потом как раз на арию пришла моя лучшая подруга-колоратурка. Раньше я не слишком выносила присутствия Кого-Либо на моем ужасном ужасе (уроке вокала, то бишь), теперь - вполне спокойно воспринимаю. Разбирали новую программу. Первой шла ария Деспины из оперы Моцарта "Так поступают все женщины" ("Una donna a quindici anni"). Так как это был разбор, то заставили петь в та-а-а-аком загробном темпе - ленто, не иначе. В результате на Почти_Окончании (Col posso e voglio farsi ubbidir, si, farsi ubbidir...), где ход на си2 - я чуть не умерла из-за того, что честно брала дыхание раз в два такта. Но преподша (Грозная Мецца) дала добро на эту арию (я ее сама себе выбрала, боясь, что опять дадут петь что-то страшное и неудобное из русского репертуара).
Потом я пела "Фонтану Бахчисарайского дворца" Власова на слова Пушкина. Дали этот романс еще в начале года, и с тех пор я его пела в классе только раз, но без концертмейстера (тогда еще препод сказала, что у меня прекрасное си2). А вчера... Ой, ужас! Рояль меня окончательно забил, и было решено, что это для более крепкого сопрано. То есть - фу-х! - эту бронебойную вещь я петь таки не буду.
После этого была народная. Честно, я думала, когда звучало вступление, что умру в страшных агониях. Но была не права! Вполне легко просвиристела эти все верхи, только чуть в мелодии сбилась (из-за чего Грозная Мецца сделала вывод, что я не смотрела дома ноты, хоть это и неправда). А в конце там прописан дошник третьей на четыре такта. И я его взяла и выдержала! После этого она меня похвалила, сказала, что эта песня у меня получится, и что у меня очень красивые верхи.
Потом я подождала мою подругу, и мы шли домой вместе. И она тоже сказала, что у меня красивые верхи, а вот между фа2 и ля2 - полный ужас, как и у нее. Кстати, у нее более крепкое сопрано (драмколоратура, ога)) - типаж смахивает на Груберову, а у меня - на Риту
Штрайх. Верхи у меня светлые и "детские". Ну и правильно.)
Правда, мне еще дале-е-еко до Риты Штрайх, как до звезд...

@музыка: Метовский "Трубадур"

@настроение: Все, первый день каникул...

@темы: Сопранье, Редкое явление хвалебного поста самой себе

---

"Тоска" с Рэми, Френи и Доминго (студия, 1990)

Mirella Freni
Plácido Domingo
Samuel Ramey
Bryn Terfel
Anthony Laciura
Angelo Veccia
Ralf Lukas
Bryan Secombe
Lee Tiernan

Covent Garden Royal Opera House Chorus
Giuseppe Sinopoli, 1990

Фурья сдала сессию в музле на отлично, и поэтому теперь может приступить к наверстыванию упущенного с отчетами. Сейчас передо мной "Тоска" - стыдно признаться, что пока только вторая в моей коллекции записей этой оперы. Но запись просто ГЕНИАЛЬНАЯ! Да, я не умею критиковать, особенно ТАКИЕ записи.
Больше всех понравился, конечно же, Рэми. Он не только отлично справился с партией, в которой иногда испытывают трудности даже баритоны, но и интерпретировал роль господина барона - это Скарпиа ТАК любит Тоску, что это вообще словами не опишешь. Жаль, что она не отвечала ему взаимностью - она так же сильно любила Каварадосси. Именно по этой причине я долго не хотела домучить третий акт. Но он действительно стоил "домучивания"!
Тоска-Френи меня удивила почти так же, как раньше - Мими-Тебальди. Как от той я не ожидала такой лиричности, так от этой - такого драматизма и свойственной всем Тоскам "скандалистичности". Все-таки, в конце ее было настолько жалко, как, впрочем, и всех остальных.
Как может еще петь Доминго Каварадосси, одну из своих знаковых партий? Конечно - отлично, замечательно и за душу цепляюще. E lucevan le stelle и даже O dolci mani (ненавистный мне теноро-сопрановый дуэт) - это, все-таки, гениально.
А Брин Тервель (Анджелотти) - это же вообще! Кстати, интересно, что партию баритона здесь поет бас, а партию баса - бас-баритон. Зато КАК поют!
Правду говорила Араси - в этой записи ВСЕХ ЖАЛКО!
Ну не умею я критиковать, да и вряд ли научусь.
Скачано отсюда: sictransitoperamundi.blogspot.com/2009/03/pucci...

@темы: Опера!, Некое подобие рецензии

---

...Тень - сопровождает нас по жизни. Она может напомнить то, о чем ты давно забыл... ТВОЕ ПРОШЛОЕ!

Ты – в блестящих доспехах идешь искать птицу удачи. В глазах - азарт. В руках - щит и меч. На лице - улыбка. Окружающий мир – должен пасть к твоим ногам. Люди - хорошие или плохие - не важно. У них своя дорога, у тебя - своя. На сердце -воодушевление. В мыслях - будущая слава. Деятельность - как необходимое условие для осуществления задуманного. Любовь - игра. Жизнь - твой лучший друг.

Пройти тест

---

Страшное и ужасное - моя история.

Нетрагичная трагедь

Итак, мне было 16. Я заканчивала школу и готовилась поступить в училище. В те дни я ходила на консульции к завотдела (благородный бас), который нас всех, абитуриентов, все время агитировал на концерты студентов. И, конечно, на их выпускной экзамен по спецу я пришла - хоть и сама хотела послушать. Тогда, как и сейчас, музыка была уже для меня всем.

Он выпускался тогда. Пел сначала сольно, потом - в квинтете. Единственный, кто пел действительно хорошо. Так прочувствованно, так артистично, такой голос - прекрасный низкий баритон, драматический уже тогда. Я еще не знала, что со мной, но с тех пор странным образом начала боготворить баритонов. В конце экзамена я подошла к нему и спросила, у какого он препода. Баритон сказал, тогда я представилась - весьма незатейливо. Я тогда была такое девко-пацан, я пожала ему руку и говорила весьма раскованно и легко. Краснеть было некогда, да и в то время я еще не знала, что это такое. После этого видела его еще несколько раз в коридоре училища - мы здоровались. Но я всего лишь абитуриентко, это уж такое. Потом... я поступила. На второй курс.
Осенью, вроде бы в ноябре. Одним вечером я осталась в училище ждать препода по фняке.
Итак, я сидела в коридоре и читала книжку или писала конспект - неважно. Было пусто... почти. Вдруг я увидела его. Сделала вид, что не узнала. И он - о чудо! - первым поздоровался. И даже помнил, как меня зовут. Он спрашивал, как мне здесь, что я пою. Я сказала, потом еще что-то... Баритон смотрел на меня, мы были одни. Мне показалось, что он мною любуется! Боже, какая фантазия! Любуется! Баритон - жалкой сопранкой! Еще несколько слов - и в коридор зашла одна из девочек из первого вокального. Он ее не знал, а я, к сожалению - да. Мы с ней пошли в какой-то класс... мне было скучно слушать ее сплетни, я думала о том взгляде. После этого... После этого - ничего. Уже в конце года я снова увидела его. Издали, кажется. Не помню, как, но я поняла, что я НЕНАВИЖУ баритона. Я постоянно о нем думала, я не могла ничего с собой поделать со всеми вытекающими. Я рассказала об этом двум подругам. Одна просто посмеялась. Другая - поняла, у нее (тоже сопраны) была похожая ситуация с тенором.
Потом... хз, что было потом. Лето ужасно прошло, я поняла, что НЕНАВИЖУ до ужаса. Начался третий курс. Эта ненависть была такой ревнивой!!! Однажды, как раз на музлитку, он с друзьями пришел - там препод крутая, потом о ней. Но не к моей группе - я в то время сидела на гармонии и задачки решала. Потом я об этом узнала. Домой возвращалась вместе с одной миленькой лирсопраночкой. Та наивно расболтала, что приходил этот самый баритон, "он сел около меня, он такой симпатичный, ты знаешь, я влюбилась...". Мой ответ: "Этот? Да он же придурок со звездной болезнью! Приперся тогда на вокальный ансамбль, сидит, понты кидает! Признаюсь, поет он хорошо - но какой же идиот-придурок-и т.д. НЕНАВИЖУ!!!". - Ну, это кому как. На вкус и на цвет... - сказала лирсопраночка. Боже, она видно не смотрела никаких фильмов пралюбов. Любая другая девочка, имея хоть каплю проницательности, сразу бы спросила: "Да ты что, в него влюбилась?". Но эта не просекла. И на том спасибо. Я знаю, что для нее это не по-настоящему, у нее такое часто. Но РЕВНОВАЛА я по-настоящему. С этой поры - нет, раньше - началось то, что я уже сравнивала себя с графом ди Луна. Такая же, то есть обратная ситуация в любви.
Итак, началось сумасшествие. Был конкурс, на который я пришла в консу только чтоб его увидеть. Сама не пела - взнос был мне не по карману. Сидела в зале. Баритон - тоже. После концерта я спустилась с лестницы и стала у зеркала, будто бы поправляя шарфик. Я видела его. Он с кем-то говорил. Помню, прошла специально мимо, толкнув и извинився. После этого началась истерика. Дрожали руки до такой степени, что я не могла засунуть шнур от наушников в телефон. Я опять стояла у зеркала. И сказала об этом (дрожи рук только) тенору, который однокурсник того баритона и мой друг. Тот сразу просек, в чем дело: "Да это потому что твой любимый здесь!". Я грустно потрепала его по плечу: "Нет у меня любимого". И ушла. Мне хотелось рвать и метать! Я хотела убить всех, и баритона - первого!
Второй тур конкурса. Опять я знала, что он будет. Как всегда, сидела с подружкой. Мы, помню, чуть не опоздали - я покупала в ларьке орбит, я готовилась. Я думала, что сможем с ним поговорить. НО. После концерта я первая спустилась с лестницы. Опять у зеркала. Я видела - там пусто. Почему ж он не спускается! Подруга стояла со мной, но ничего не подозревала. Вдруг... "Где мой телефон?" - возопила я. И начала рыскать по сумке, в "поисках". На самом деле я его заблаговременно спрятала в кармане. Рылась-рылась... В зеркале увидела - он с друзьями идет. "А, нашла, вот он!" Телефон я достала из кармана. Но поздно. Столкнуться лицом к лицу - никак. Он не увидел меня, потому что я, присев на корточки, рылась в рюкзаке. ПОЗДНО! Опять истерика, опять дрожь рук, опять "рвать и метать!" Убить всехнах.
Это были похороны. Умер дирижер симфонического оркестра. Я этого человека не знала, но грустили все. Подавленное настроение преследовало всех. Я увидела среди людей его. Опять эти, консовские, с ним. Но теперь я не могла уже думать. Меня распирало от страданий и эмоций. Мне было плохо, как в романах прям. Я поняла - пора уходить. У людей трагедия, а она тут о чем думает? Он ведь тоже ушел. Он стоял у завешенного черным зеркала. Проходя мимо, я выразительно посмотрела прямо ему в глаза. Чуть надменным, убийственным взглядом. Не узнал, а может... но я ушла. После этого - везде. Везде он предо мною!!!

@темы: Подростковые чуйства

---

Какой урод придумал любовь?
НЕНАВИЖУ.

---

Я близка к сумасшествию. Поговорите со мной в аське кто-нибудь.
Люблю загадывать невыполнимые желания вроде этого.

---

Одиночество.

Даже здесь оно.
И да, я знаю, что после заголовка не ставится точка.

---

Неинтересное.

Я в ярости. Зла на весь мир, и сама не знаю, почему.
Я не могу выразить свои чувства, я их предпочитаю теперь скрывать в себе. И поэтому это все безобразие бушует во мне со страшной силой. Что делается сейчас - это передать страшно. Ни слова. Ни слова не скажу им. Коварный план пока невозможен, зато болезнь одна добавила веселые нотки другой. Теперь у меня внутри творится ТАКОЕ...
Всем это знакомо, все это переживали. А я переживаю это сейчас.
А еще - мне так хочется взять и начать писать свой роман, или повесть, или рассказ, или даже стих. Но я себе запрещаю - это получится страшная, вопиющая неграмотностью, графомания. Никто, кроме меня, этого читать не сможет, а мне сейчас только этого и надо. Чтобы кто-то услышал, чтобы кто-то поддержал, чтобы кто-то помог. НЕТ! Я не опущусь в этот раз до такого. Я не буду стеснять своими проблемами, эмоциями и неконтролируемыми ЧУЙСТВАМИ уважаемых и безусловно занятых чем-то полезным людей. Никто не будет слушать мои злые завывания, мои бессильные слезки никто не вытрет, никто не постарается понять то, что и так понятно. "Пришла пора" - так пришла пора. Это очень и очень мучительно. Это все проходят. Убеждай себя в этом и дальше, дорогая Фурья. Страдай сама, и не жди, что кто-то разделит твою участь. Или холодным советом подбодрит. Заткнись и отстрадай уж свою йуность, а потом ты станешь взрослой и закаленной в Боях. Потом ты научишься молчать. А сейчас ты ревешь, Фурья-Дурья, причем внутренне, и никого не интересуют твои проблемы. Поэтому утихомирь свою страсть и хватит с тебя немого поста дайри. Как бы тебе ни хотелось, чтобы кто-то вотпрямщаз тебя выслушал - а фиги две.
И хватит, ради Бога, уже ангститься!

@темы: Подростковые чуйства