Из дневника. Мне не спалось - и вот как это сказалось на бумаге, а теперь - и в электронном варианте. Подростковые излияния чуйств - или их нет, чуйств этих, вообще?Постоянно видеть только то, что хочешь видеть, не так уж легко. Сколько бы я ни старалась убедить себя и всех, что Леонора любила ди Луну, я понимаю такую же горькую, как и гадкое лекарство вроде но-шпы, правду. Почему меня это волнует? А что мне еще остается?
Раз так четыре или пять (и это только начало!) смотрела дуэт Леоноры и графа ди Луны, неизменно заливаясь слезами, - я ведь в это верю, правда верю! Мне надо к психиатру, потому что для меня опера, тем более такая, - это уже вторая реальность, а может быть - и первая.
Сколько не пыталась убедить себя, что это любовный дуэт - начинала реветь еще хуже, и чуть не билась головой немытой о клавиатуру, не знавшую моющего средства отродясь, поскольку ноутбучья.
Мне ведь очень дорогой ценой досталась эта запись.
Ценой долгих и напряженных ожиданий. Ценой обмана и похищения модема. Ценой просиживания за компьютером в глючной маминой мастерской, где скачалось только самое начало - титры, феррандовская ария и хоры воинства. Ценой таки сидения 4 часа с лимитным инетом уже дома, с модема, и высчитыванием каждой чуть ли не сотой части процента закачки. Ценой того, что я сдуру ляпнула маме, какая у меня джьойя и эстази.Ясно, что она сразу поняла, отчего. Ценой того, что она обиделась на меня (ведь я своим трубадурством схавала почти весь траффик, а инет дорого стоит), моего сначала безразличия, а потом - небольшого ангстика на тему: "Неужели я такая сволочь?" и принятия решения. Единственно возможного. Я завернула в бумажку, ставшую потом запиской типа: "Все мои деньги. Так будет лучше для всех. Прости, мама." И подпись - "я". Это были деньги оставшиеся с заработанных мною, когда выступала на корпоративе со своей бывшей группой. 261 гривна и 80 копеек (в рублях это приблизительно около штуки). Еще я заполнила пустую форму от квитанции, оставшуюся еще с оплаты универа, в ироническом, по отношению к себе, стиле, и положила ее около денег. После этого у меня появилось чувство, что я впервые в жизни совершила благородный поступок. Но почти сразу дошло, что это гордость и показуха. Это перестало быть благородством в тот же миг, когда я его так назвала.
Леонора ни капли не любила ди Луну. Она причинила ему ужасную боль, прекрасно это понимая. Или же не понимая - в то время она думала лишь о Манрико. Любовь - злая, жестокая, неимоверно сложная штука!
Моею мечтой номер N было и остается спеть Леонору с Яриком - тем самым баритоном, который мне... которого я... а вот не уверена, что в таком возрасте, как мой, может быть любовь. Это - заполнение пустоты в сердце, холодном и абсолютно неопытном. Скорее всего. Я же почти не думаю о нем, а когда только вспоминаю - чувствую тупой удар меланхолии, пустоту - вот она, незаполненная! - и какой-то огонек, похожий на перье. Не знаю, как это звучит со стороны, но именно такое я чувствую. Это не любовь, это непонятно что. Мне еще так рано говорить о таких сильных чувствах - я же их просто не понимаю.
Но я знаю, что в своей жизни ди Луна не смог бы по-настоящему полюбить другую девушку - только свою Леонору. Это оно, слово баритона, благородство, и, хоть мне не особо нравится это слово, они - однолюбы. Это дико романтично, хоть я и не романтик, я веристка. Кого я обманываю? В молодом зеленом сердце все еще есть место романтике, хоть и темной! И я не гот. Я была им, но это - не мой путь, хоть у меня и нет пути. Я ищу его, вечно говоря: "Вот, я нашла себя, нашла то, что искала!" И всегда ошибаюсь, и вновь наступаю на те же грабли. А все не то, не то! Я и сейчас так точно не скажу!
Оперу люблю за все, но больше всего - как это сейчас для меня актуально! - за страсть. Поэтому - Верди, Пуччини, веристы, хоть и в белькантовых операх этих страстей хоть отбавляй, нужно только воображение. А, воображение, слабое место! Слишком уж бурное, мне так тяжело, сама должна слезы лить над своей беспомощностью, тупостью, эгоистичностью и клинической сопрановой подростковостью. Я - какое-то себе молодое дерево, которому нафиг оборвали все цветы. При этом оно само ухитрилось сделать это, не без помощи ветра. Ветер! Течение! Экспрессия! Ох, как мне ее, мягко говоря, хватает! Ничего себе, сонная статуя, "увядающий цветок женского пола, который и не цвел еще"!
Не цвела! Мала еще, не распустились даже первые-свежие-молодые-душистые листья, просто небольшой росток, почка на ветке дерева! Вот такие-то чувства! Какое право я имею филосовствовать, копаться в характерах, играя в психолога?
Мне пора-таки к психиатру! Ведь видно невооруженным глазом, что у меня начинается шизофрения. Опера стала моей жизнью и воздухом, без этой музыки все неинтересное, пустое - прям как мое сердце!
Помню старый дневник, где я складала сравнительную таблицу меня и Григория Грязного. До чего дошла! Но факт - у него сердце горячее, у меня же - холодное. Это, ясно, не анатомический, а, скорее, художественно-образный факт. Факты. Как же... я от них отвыкла, когда так скоро писала и медленно думала - а может, наоборот? Наоборот, точно. Пламя свечки при пении не должно колебаться, а что, интересно, она вытворяет, если петь веристов? Ну и загнула я: "пламя при пении". Имелось в виду пламя зажженной свечи перед певцом или тем, кто себя им считает. Интересно бы поставить свечку перед, допустим, Канио, во время "Речитара" с "Риди, пальяччо". Черный юмор, дура сопранская, то есть, сопрана дурацкая! Вот, чем ты отмазываешься при своей меланхолии, холеричка!
Ну а как эти излияния чуйств - стоп, у меня же их нет! - назвать, раз не меланхолией. Нет чувств, сердце холодное, ничего благородного в жизни не сделала, шизофреничка и нелогичная холерическая особа, без пяти минут совершеннолетняя, но при этом инфантильна покруче Карлоса, который еще тенор-неврастеник.
Э, да без пафоса сказать, будь я тенором - в ту категорию загремела бы без лишних вопросов. Лишних! Вот, что я чувствую - что я третья (четвертая, десятая, двадцать девятая - нужное подчеркнуть) лишняя, что я вообще не отсюда. Хоть я и нашла себе здесь собеседников, но все равно, какой-то барьер. Явно я новенькая, глупенькая сопрана с сильно выраженным комплексом неполноценности. О, последний у меня в более изощренной форме, чем просто комплекс о внешности. Не, вот морду свою люблю и считаю очень симпатичной/эффектной и тэ. дэ. Не-а, мне покоя не дает другое - как можна иметь холодное сердце и чувствовать огонек, похожий на перья, когда думаешь о баритоне, который тебя едва знает. Но узнал же! Поздоровался первым! Быть может... Дура! Ти надеешься? Что ты не одна из? Парень симпатичный, девушка и "фанатки" есть, нафиг ему ты, недоразвитая колоратура? Злишься! Еще и с собой разговариваешь!
Леонора! Подожди, я думаю, хоть ты меня поймешь! Вот посмотри на ди Луну - видишь, что отражается в его глазах? Не видишь? Слепая! Правда! И... как можна причинять человеку такую боль?!
Эгоистка я. На себя бы посмотрела! У меня нет романтической ситуации с кем-то вроде графа ди Луны, которому я причиняю боль. Не боль, а неудобство я причиню Ярику, если расскажу (или он как-нибудь догадается) о моих чувствах к нему.
Люблю? Не люблю?
Придумала себе романтику!
Но как, если я давно забыла, что такое крылья, ночные цветы, и прочий романтический бред?
Разве ТАК по-настоящему любят?
Цитуй дальше кого не лень, никто не понимает таких, или, вернее, такой клинический случай, как у тебя.
Боже, опять она! Шиза! Я говорю с собой! У меня в графомани персонажи делают такое часто - ах, вот у кого я научилась!
А вообще, раздвоение личности - это довольно банально. Сколько фильмов/книжек по этому снято/написано! Это что-то совсем уж не странное.
Так есть у меня чувства, или нет? Может, я таки кусок дерева? Вспомнилось, как мы ехали в машине, папа выжимал из нее почти все, а дело было не на трассе - на грунтовке. Мама еще тогда сказала: "Представь, что ты везешь не дрова!" (а сидела вся семья). Тогда все смеялись. Сейчас мне страшно.
Нет, уже не страшно.
Паршиво быть актрисой.
И именно стать ею - моя мечта № следующий (или в другом порядке).
О, все-таки Леонора не любила графа ди Луну, сколько бы я этого не утверждала, не искала "каждого жеста", не перефразировала слова, читая между строк. И я снова буду хныкать после их дуэта.
Холерическая меланхолия. Что может быть страшнее?
Вам смешно? Мне - нет.
Раз так четыре или пять (и это только начало!) смотрела дуэт Леоноры и графа ди Луны, неизменно заливаясь слезами, - я ведь в это верю, правда верю! Мне надо к психиатру, потому что для меня опера, тем более такая, - это уже вторая реальность, а может быть - и первая.
Сколько не пыталась убедить себя, что это любовный дуэт - начинала реветь еще хуже, и чуть не билась головой немытой о клавиатуру, не знавшую моющего средства отродясь, поскольку ноутбучья.
Мне ведь очень дорогой ценой досталась эта запись.
Ценой долгих и напряженных ожиданий. Ценой обмана и похищения модема. Ценой просиживания за компьютером в глючной маминой мастерской, где скачалось только самое начало - титры, феррандовская ария и хоры воинства. Ценой таки сидения 4 часа с лимитным инетом уже дома, с модема, и высчитыванием каждой чуть ли не сотой части процента закачки. Ценой того, что я сдуру ляпнула маме, какая у меня джьойя и эстази.
Леонора ни капли не любила ди Луну. Она причинила ему ужасную боль, прекрасно это понимая. Или же не понимая - в то время она думала лишь о Манрико. Любовь - злая, жестокая, неимоверно сложная штука!
Моею мечтой номер N было и остается спеть Леонору с Яриком - тем самым баритоном, который мне... которого я... а вот не уверена, что в таком возрасте, как мой, может быть любовь. Это - заполнение пустоты в сердце, холодном и абсолютно неопытном. Скорее всего. Я же почти не думаю о нем, а когда только вспоминаю - чувствую тупой удар меланхолии, пустоту - вот она, незаполненная! - и какой-то огонек, похожий на перье. Не знаю, как это звучит со стороны, но именно такое я чувствую. Это не любовь, это непонятно что. Мне еще так рано говорить о таких сильных чувствах - я же их просто не понимаю.
Но я знаю, что в своей жизни ди Луна не смог бы по-настоящему полюбить другую девушку - только свою Леонору. Это оно, слово баритона, благородство, и, хоть мне не особо нравится это слово, они - однолюбы. Это дико романтично, хоть я и не романтик, я веристка. Кого я обманываю? В молодом зеленом сердце все еще есть место романтике, хоть и темной! И я не гот. Я была им, но это - не мой путь, хоть у меня и нет пути. Я ищу его, вечно говоря: "Вот, я нашла себя, нашла то, что искала!" И всегда ошибаюсь, и вновь наступаю на те же грабли. А все не то, не то! Я и сейчас так точно не скажу!
Оперу люблю за все, но больше всего - как это сейчас для меня актуально! - за страсть. Поэтому - Верди, Пуччини, веристы, хоть и в белькантовых операх этих страстей хоть отбавляй, нужно только воображение. А, воображение, слабое место! Слишком уж бурное, мне так тяжело, сама должна слезы лить над своей беспомощностью, тупостью, эгоистичностью и клинической сопрановой подростковостью. Я - какое-то себе молодое дерево, которому нафиг оборвали все цветы. При этом оно само ухитрилось сделать это, не без помощи ветра. Ветер! Течение! Экспрессия! Ох, как мне ее, мягко говоря, хватает! Ничего себе, сонная статуя, "увядающий цветок женского пола, который и не цвел еще"!
Не цвела! Мала еще, не распустились даже первые-свежие-молодые-душистые листья, просто небольшой росток, почка на ветке дерева! Вот такие-то чувства! Какое право я имею филосовствовать, копаться в характерах, играя в психолога?
Мне пора-таки к психиатру! Ведь видно невооруженным глазом, что у меня начинается шизофрения. Опера стала моей жизнью и воздухом, без этой музыки все неинтересное, пустое - прям как мое сердце!
Помню старый дневник, где я складала сравнительную таблицу меня и Григория Грязного. До чего дошла! Но факт - у него сердце горячее, у меня же - холодное. Это, ясно, не анатомический, а, скорее, художественно-образный факт. Факты. Как же... я от них отвыкла, когда так скоро писала и медленно думала - а может, наоборот? Наоборот, точно. Пламя свечки при пении не должно колебаться, а что, интересно, она вытворяет, если петь веристов? Ну и загнула я: "пламя при пении". Имелось в виду пламя зажженной свечи перед певцом или тем, кто себя им считает. Интересно бы поставить свечку перед, допустим, Канио, во время "Речитара" с "Риди, пальяччо". Черный юмор, дура сопранская, то есть, сопрана дурацкая! Вот, чем ты отмазываешься при своей меланхолии, холеричка!
Ну а как эти излияния чуйств - стоп, у меня же их нет! - назвать, раз не меланхолией. Нет чувств, сердце холодное, ничего благородного в жизни не сделала, шизофреничка и нелогичная холерическая особа, без пяти минут совершеннолетняя, но при этом инфантильна покруче Карлоса, который еще тенор-неврастеник.
Э, да без пафоса сказать, будь я тенором - в ту категорию загремела бы без лишних вопросов. Лишних! Вот, что я чувствую - что я третья (четвертая, десятая, двадцать девятая - нужное подчеркнуть) лишняя, что я вообще не отсюда. Хоть я и нашла себе здесь собеседников, но все равно, какой-то барьер. Явно я новенькая, глупенькая сопрана с сильно выраженным комплексом неполноценности. О, последний у меня в более изощренной форме, чем просто комплекс о внешности. Не, вот морду свою люблю и считаю очень симпатичной/эффектной и тэ. дэ. Не-а, мне покоя не дает другое - как можна иметь холодное сердце и чувствовать огонек, похожий на перья, когда думаешь о баритоне, который тебя едва знает. Но узнал же! Поздоровался первым! Быть может... Дура! Ти надеешься? Что ты не одна из? Парень симпатичный, девушка и "фанатки" есть, нафиг ему ты, недоразвитая колоратура? Злишься! Еще и с собой разговариваешь!
Леонора! Подожди, я думаю, хоть ты меня поймешь! Вот посмотри на ди Луну - видишь, что отражается в его глазах? Не видишь? Слепая! Правда! И... как можна причинять человеку такую боль?!
Эгоистка я. На себя бы посмотрела! У меня нет романтической ситуации с кем-то вроде графа ди Луны, которому я причиняю боль. Не боль, а неудобство я причиню Ярику, если расскажу (или он как-нибудь догадается) о моих чувствах к нему.
Люблю? Не люблю?
Придумала себе романтику!
Но как, если я давно забыла, что такое крылья, ночные цветы, и прочий романтический бред?
Разве ТАК по-настоящему любят?
Цитуй дальше кого не лень, никто не понимает таких, или, вернее, такой клинический случай, как у тебя.
Боже, опять она! Шиза! Я говорю с собой! У меня в графомани персонажи делают такое часто - ах, вот у кого я научилась!
А вообще, раздвоение личности - это довольно банально. Сколько фильмов/книжек по этому снято/написано! Это что-то совсем уж не странное.
Так есть у меня чувства, или нет? Может, я таки кусок дерева? Вспомнилось, как мы ехали в машине, папа выжимал из нее почти все, а дело было не на трассе - на грунтовке. Мама еще тогда сказала: "Представь, что ты везешь не дрова!" (а сидела вся семья). Тогда все смеялись. Сейчас мне страшно.
Нет, уже не страшно.
Паршиво быть актрисой.
И именно стать ею - моя мечта № следующий (или в другом порядке).
О, все-таки Леонора не любила графа ди Луну, сколько бы я этого не утверждала, не искала "каждого жеста", не перефразировала слова, читая между строк. И я снова буду хныкать после их дуэта.
Холерическая меланхолия. Что может быть страшнее?
Вам смешно? Мне - нет.
@музыка: O, don fatale! O, don crudel... И далее по тексту.
@настроение: Тогда было че-то непонятное. Но я плакала. Первые пять строчек)) Тогда, естессно)
@темы: Что я поняла, Записочки меня, Подростковые чуйства, Опера!
-
-
16.07.2010 в 00:10Все будет хорошо, мррр!
-
-
16.07.2010 в 17:51но не в силах вас полюбить!", но все и так достаточно очевидно. Наверняка в пьесе-оригинале все прописано точно. Так что неудивительно, что Леонора бросается на шею первому попавшемуся хлыщу с гитарой
-
-
17.07.2010 в 15:34cherubino_amoureux
Да что ты, какой там "обидишься"! Даже наоборот.
А хорошо все будет, это точно! Спасибо, что напомнила)))
domna12
Многа букаф, ниасилил...
А оно вам надо? Излияния подростковых чуйств) И так понятно, о чем там))
Только один вопрос: с чего Вы взяли, что Леонора питает какие-то чувства к графу?
Я думала так потому, что хотела так думать. По той причине: "раз я люблю баритона, то КАК их могут не любить другие". Поэтому, исходя из этой своеобразной аксиомы, в моем понимании сопрана всегда тайно любит баритона. А зачем на тенора вешается - тут можно долго стараться объяснить... Люблю это дело, но у меня все зачастую сводится к: "А все-таки она любит баритона, это же ви-и-идно!". Ми скузи за тавтологию и плохой итальянский.
Короче, к этому у меня типичный девОческий подход. Ну, мне всего 17 лет... или целых 17 лет, это уж как посмотреть. Но я склоняюсь к первому варианту - отсюда "женский вариант Карлы".
Не обращайте внимания, это возрастное.
Спасибо за комментарии, милые мои читатели!
cherubino_amoureux
domna12
Я-то думала, что мой постище-ангстище стебный никто комментить не будет, а оно во как!
-
-
17.07.2010 в 15:41-
-
17.07.2010 в 17:55