Нетрагичная трагедь Итак, мне было 16. Я заканчивала школу и готовилась поступить в училище. В те дни я ходила на консульции к завотдела (благородный бас), который нас всех, абитуриентов, все время агитировал на концерты студентов. И, конечно, на их выпускной экзамен по спецу я пришла - хоть и сама хотела послушать. Тогда, как и сейчас, музыка была уже для меня всем.
Он выпускался тогда. Пел сначала сольно, потом - в квинтете. Единственный, кто пел действительно хорошо. Так прочувствованно, так артистично, такой голос - прекрасный низкий баритон, драматический уже тогда. Я еще не знала, что со мной, но с тех пор странным образом начала боготворить баритонов. В конце экзамена я подошла к нему и спросила, у какого он препода. Баритон сказал, тогда я представилась - весьма незатейливо. Я тогда была такое девко-пацан, я пожала ему руку и говорила весьма раскованно и легко. Краснеть было некогда, да и в то время я еще не знала, что это такое. После этого видела его еще несколько раз в коридоре училища - мы здоровались. Но я всего лишь абитуриентко, это уж такое. Потом... я поступила. На второй курс.
Осенью, вроде бы в ноябре. Одним вечером я осталась в училище ждать препода по фняке.
Итак, я сидела в коридоре и читала книжку или писала конспект - неважно. Было пусто... почти. Вдруг я увидела его. Сделала вид, что не узнала. И он - о чудо! - первым поздоровался. И даже помнил, как меня зовут. Он спрашивал, как мне здесь, что я пою. Я сказала, потом еще что-то... Баритон смотрел на меня, мы были одни. Мне показалось, что он мною любуется! Боже, какая фантазия! Любуется! Баритон - жалкой сопранкой! Еще несколько слов - и в коридор зашла одна из девочек из первого вокального. Он ее не знал, а я, к сожалению - да. Мы с ней пошли в какой-то класс... мне было скучно слушать ее сплетни, я думала о том взгляде. После этого... После этого - ничего. Уже в конце года я снова увидела его. Издали, кажется. Не помню, как, но я поняла, что я НЕНАВИЖУ баритона. Я постоянно о нем думала, я не могла ничего с собой поделать со всеми вытекающими. Я рассказала об этом двум подругам. Одна просто посмеялась. Другая - поняла, у нее (тоже сопраны) была похожая ситуация с тенором.
Потом... хз, что было потом. Лето ужасно прошло, я поняла, что НЕНАВИЖУ до ужаса. Начался третий курс. Эта ненависть была такой ревнивой!!! Однажды, как раз на музлитку, он с друзьями пришел - там препод крутая, потом о ней. Но не к моей группе - я в то время сидела на гармонии и задачки решала. Потом я об этом узнала. Домой возвращалась вместе с одной миленькой лирсопраночкой. Та наивно расболтала, что приходил этот самый баритон, "он сел около меня, он такой симпатичный, ты знаешь, я влюбилась...". Мой ответ: "Этот? Да он же придурок со звездной болезнью! Приперся тогда на вокальный ансамбль, сидит, понты кидает! Признаюсь, поет он хорошо - но какой же идиот-придурок-и т.д. НЕНАВИЖУ!!!". - Ну, это кому как. На вкус и на цвет... - сказала лирсопраночка. Боже, она видно не смотрела никаких фильмов пралюбов. Любая другая девочка, имея хоть каплю проницательности, сразу бы спросила: "Да ты что, в него влюбилась?". Но эта не просекла. И на том спасибо. Я знаю, что для нее это не по-настоящему, у нее такое часто. Но РЕВНОВАЛА я по-настоящему. С этой поры - нет, раньше - началось то, что я уже сравнивала себя с графом ди Луна. Такая же, то есть обратная ситуация в любви.
Итак, началось сумасшествие. Был конкурс, на который я пришла в консу только чтоб его увидеть. Сама не пела - взнос был мне не по карману. Сидела в зале. Баритон - тоже. После концерта я спустилась с лестницы и стала у зеркала, будто бы поправляя шарфик. Я видела его. Он с кем-то говорил. Помню, прошла специально мимо, толкнув и извинився. После этого началась истерика. Дрожали руки до такой степени, что я не могла засунуть шнур от наушников в телефон. Я опять стояла у зеркала. И сказала об этом (дрожи рук только) тенору, который однокурсник того баритона и мой друг. Тот сразу просек, в чем дело: "Да это потому что твой любимый здесь!". Я грустно потрепала его по плечу: "Нет у меня любимого". И ушла. Мне хотелось рвать и метать! Я хотела убить всех, и баритона - первого!
Второй тур конкурса. Опять я знала, что он будет. Как всегда, сидела с подружкой. Мы, помню, чуть не опоздали - я покупала в ларьке орбит, я готовилась. Я думала, что сможем с ним поговорить. НО. После концерта я первая спустилась с лестницы. Опять у зеркала. Я видела - там пусто. Почему ж он не спускается! Подруга стояла со мной, но ничего не подозревала. Вдруг... "Где мой телефон?" - возопила я. И начала рыскать по сумке, в "поисках". На самом деле я его заблаговременно спрятала в кармане. Рылась-рылась... В зеркале увидела - он с друзьями идет. "А, нашла, вот он!" Телефон я достала из кармана. Но поздно. Столкнуться лицом к лицу - никак. Он не увидел меня, потому что я, присев на корточки, рылась в рюкзаке. ПОЗДНО! Опять истерика, опять дрожь рук, опять "рвать и метать!" Убить всехнах.
Это были похороны. Умер дирижер симфонического оркестра. Я этого человека не знала, но грустили все. Подавленное настроение преследовало всех. Я увидела среди людей его. Опять эти, консовские, с ним. Но теперь я не могла уже думать. Меня распирало от страданий и эмоций. Мне было плохо, как в романах прям. Я поняла - пора уходить. У людей трагедия, а она тут о чем думает? Он ведь тоже ушел. Он стоял у завешенного черным зеркала. Проходя мимо, я выразительно посмотрела прямо ему в глаза. Чуть надменным, убийственным взглядом. Не узнал, а может... но я ушла. После этого - везде. Везде он предо мною!!!