Раз так четыре или пять (и это только начало!) смотрела дуэт Леоноры и графа ди Луны, неизменно заливаясь слезами, - я ведь в это верю, правда верю! Мне надо к психиатру, потому что для меня опера, тем более такая, - это уже вторая реальность, а может быть - и первая.
Сколько не пыталась убедить себя, что это любовный дуэт - начинала реветь еще хуже, и чуть не билась головой немытой о клавиатуру, не знавшую моющего средства отродясь, поскольку ноутбучья.
Мне ведь очень дорогой ценой досталась эта запись.
Ценой долгих и напряженных ожиданий. Ценой обмана и похищения модема. Ценой просиживания за компьютером в глючной маминой мастерской, где скачалось только самое начало - титры, феррандовская ария и хоры воинства. Ценой таки сидения 4 часа с лимитным инетом уже дома, с модема, и высчитыванием каждой чуть ли не сотой части процента закачки. Ценой того, что я сдуру ляпнула маме, какая у меня джьойя и эстази.
Леонора ни капли не любила ди Луну. Она причинила ему ужасную боль, прекрасно это понимая. Или же не понимая - в то время она думала лишь о Манрико. Любовь - злая, жестокая, неимоверно сложная штука!
Моею мечтой номер N было и остается спеть Леонору с Яриком - тем самым баритоном, который мне... которого я... а вот не уверена, что в таком возрасте, как мой, может быть любовь. Это - заполнение пустоты в сердце, холодном и абсолютно неопытном. Скорее всего. Я же почти не думаю о нем, а когда только вспоминаю - чувствую тупой удар меланхолии, пустоту - вот она, незаполненная! - и какой-то огонек, похожий на перье. Не знаю, как это звучит со стороны, но именно такое я чувствую. Это не любовь, это непонятно что. Мне еще так рано говорить о таких сильных чувствах - я же их просто не понимаю.
Но я знаю, что в своей жизни ди Луна не смог бы по-настоящему полюбить другую девушку - только свою Леонору. Это оно, слово баритона, благородство, и, хоть мне не особо нравится это слово, они - однолюбы. Это дико романтично, хоть я и не романтик, я веристка. Кого я обманываю? В молодом зеленом сердце все еще есть место романтике, хоть и темной! И я не гот. Я была им, но это - не мой путь, хоть у меня и нет пути. Я ищу его, вечно говоря: "Вот, я нашла себя, нашла то, что искала!" И всегда ошибаюсь, и вновь наступаю на те же грабли. А все не то, не то! Я и сейчас так точно не скажу!
Оперу люблю за все, но больше всего - как это сейчас для меня актуально! - за страсть. Поэтому - Верди, Пуччини, веристы, хоть и в белькантовых операх этих страстей хоть отбавляй, нужно только воображение. А, воображение, слабое место! Слишком уж бурное, мне так тяжело, сама должна слезы лить над своей беспомощностью, тупостью, эгоистичностью и клинической сопрановой подростковостью. Я - какое-то себе молодое дерево, которому нафиг оборвали все цветы. При этом оно само ухитрилось сделать это, не без помощи ветра. Ветер! Течение! Экспрессия! Ох, как мне ее, мягко говоря, хватает! Ничего себе, сонная статуя, "увядающий цветок женского пола, который и не цвел еще"!
Не цвела! Мала еще, не распустились даже первые-свежие-молодые-душистые листья, просто небольшой росток, почка на ветке дерева! Вот такие-то чувства! Какое право я имею филосовствовать, копаться в характерах, играя в психолога?
Мне пора-таки к психиатру! Ведь видно невооруженным глазом, что у меня начинается шизофрения. Опера стала моей жизнью и воздухом, без этой музыки все неинтересное, пустое - прям как мое сердце!
Помню старый дневник, где я складала сравнительную таблицу меня и Григория Грязного. До чего дошла! Но факт - у него сердце горячее, у меня же - холодное. Это, ясно, не анатомический, а, скорее, художественно-образный факт. Факты. Как же... я от них отвыкла, когда так скоро писала и медленно думала - а может, наоборот? Наоборот, точно. Пламя свечки при пении не должно колебаться, а что, интересно, она вытворяет, если петь веристов? Ну и загнула я: "пламя при пении". Имелось в виду пламя зажженной свечи перед певцом или тем, кто себя им считает. Интересно бы поставить свечку перед, допустим, Канио, во время "Речитара" с "Риди, пальяччо". Черный юмор, дура сопранская, то есть, сопрана дурацкая! Вот, чем ты отмазываешься при своей меланхолии, холеричка!
Ну а как эти излияния чуйств - стоп, у меня же их нет! - назвать, раз не меланхолией. Нет чувств, сердце холодное, ничего благородного в жизни не сделала, шизофреничка и нелогичная холерическая особа, без пяти минут совершеннолетняя, но при этом инфантильна покруче Карлоса, который еще тенор-неврастеник.
Э, да без пафоса сказать, будь я тенором - в ту категорию загремела бы без лишних вопросов. Лишних! Вот, что я чувствую - что я третья (четвертая, десятая, двадцать девятая - нужное подчеркнуть) лишняя, что я вообще не отсюда. Хоть я и нашла себе здесь собеседников, но все равно, какой-то барьер. Явно я новенькая, глупенькая сопрана с сильно выраженным комплексом неполноценности. О, последний у меня в более изощренной форме, чем просто комплекс о внешности. Не, вот морду свою люблю и считаю очень симпатичной/эффектной и тэ. дэ. Не-а, мне покоя не дает другое - как можна иметь холодное сердце и чувствовать огонек, похожий на перья, когда думаешь о баритоне, который тебя едва знает. Но узнал же! Поздоровался первым! Быть может... Дура! Ти надеешься? Что ты не одна из? Парень симпатичный, девушка и "фанатки" есть, нафиг ему ты, недоразвитая колоратура? Злишься! Еще и с собой разговариваешь!
Леонора! Подожди, я думаю, хоть ты меня поймешь! Вот посмотри на ди Луну - видишь, что отражается в его глазах? Не видишь? Слепая! Правда! И... как можна причинять человеку такую боль?!
Эгоистка я. На себя бы посмотрела! У меня нет романтической ситуации с кем-то вроде графа ди Луны, которому я причиняю боль. Не боль, а неудобство я причиню Ярику, если расскажу (или он как-нибудь догадается) о моих чувствах к нему.
Люблю? Не люблю?
Придумала себе романтику!
Но как, если я давно забыла, что такое крылья, ночные цветы, и прочий романтический бред?
Разве ТАК по-настоящему любят?
Цитуй дальше кого не лень, никто не понимает таких, или, вернее, такой клинический случай, как у тебя.
Боже, опять она! Шиза! Я говорю с собой! У меня в графомани персонажи делают такое часто - ах, вот у кого я научилась!
А вообще, раздвоение личности - это довольно банально. Сколько фильмов/книжек по этому снято/написано! Это что-то совсем уж не странное.
Так есть у меня чувства, или нет? Может, я таки кусок дерева? Вспомнилось, как мы ехали в машине, папа выжимал из нее почти все, а дело было не на трассе - на грунтовке. Мама еще тогда сказала: "Представь, что ты везешь не дрова!" (а сидела вся семья). Тогда все смеялись. Сейчас мне страшно.
Нет, уже не страшно.
Паршиво быть актрисой.
И именно стать ею - моя мечта № следующий (или в другом порядке).
О, все-таки Леонора не любила графа ди Луну, сколько бы я этого не утверждала, не искала "каждого жеста", не перефразировала слова, читая между строк. И я снова буду хныкать после их дуэта.
Холерическая меланхолия. Что может быть страшнее?
Вам смешно? Мне - нет.